最糟糕的一天绘本完整版（最糟糕的一天图片带字）

今天跟老公的妈大打出手，此时此刻心情五味杂陈，看着一岁的崽崽睡得很香，心乱如麻，不知道如何取舍。跟老公认识六年，打球认识，恋爱一年结婚五年。跟他妈的矛盾如影相随，出现在了婚后的每一次争吵中。

本来今天高高兴兴的，打算明天回娘家过年，因为一点口角跟老公吵起来，他妈就唔里哇啦的帮架，两个人对骂我一个，这样的事情已经发生了很多很多次，我真的恨死了这样，上手推了他妈一下，他妈马上噼噼啪啪的还手，就这样干了一架，可笑。也许互相都积压了很多恨吧，他妈下手还挺重，嘴里叫嚣着我打公婆，是个疯子，以为自己站在了道德高点，又来扣帽子那一套，恶毒的骂骂咧咧，回想起来像做梦，所有的事情都是做了一场噩梦。

跟他认识的时候他也许正处在人生谷底吧，他爸爸生病去世，他妈妈家庭主妇多年，刚跟女朋友分手，他从小娇生惯养突然面对这种局面，整个人都很阴郁，急切的想要证明自己，又不顺利。当时我在上班，他天天在家躺着打游戏，负能量爆棚。记得我有一次上班是哭着去的，不明白他为什么要这样，看不到希望。后来磕磕碰碰的还是结婚了，结婚以后他妈就参与进来，生活真正复杂起来。

才结婚的时候她妈总喜欢拿婆婆款?！在很多事情上面搞小动作，拿捏我还是干啥，真就没看懂。结婚后找了个我老公不在的时间，把我叫到她房间，说她很满意我，我人看着很老实，也读过书，让我跟她儿子好好过日子。。。。。。我真就莫名其妙，事后回想，这是训话??

我从小非常独立自我意识很强，从我读初中开始，我自己的事情就是自己决定了，读什么样的高中，大学去哪里读选什么专业做什么工作以及结婚这些事情都是我自己决定，我父母给意见但是不干扰，这也是一切悲剧的原因，彩礼是我自己出面决定的，当时约定彩礼过去我家走一遍，结完婚全部给我拿着，嫁妆没有，在我家请客钱我父母出，我朋友给的红包我自己收着。我本身不是计较的人或者如今回想，应该是比较愚钝。当时我妈私下给了一万块钱，让我去买个金手镯，对外就说是我老公买的，跟我老公去转了一圈，看中一万三的一个，钱我先付了，他开始承诺我不够的三千他补给我，我也没意见，过几天他又跟我说那三千他不给我了，去照婚纱照的时候他付，当成一人出一半，我也没意见，过几天他又说婚纱照太贵了，要不照个两三千的就行，我也没意见。又过了几天他说他妈去看了县城有九百块的，意思让我们回县城照九百的，我很生气，说那就不照了。于是就没照，重点强调这个事情，是想说我老公是一个多么会算计的人啊，真的就，类似的事情发生太多太多，我不能全身心的信任他，他是一个让我觉得可怕的人。

结婚在我的忍让和无知中顺利进行了，他收到的红包全部交给他妈，我爸妈在此过程中没有出现，没有双方父母复杂的对峙和拉锯。结婚后马上就是待产，由于我怀孕的时候刚刚辞完工作，也没有再找，于是整个孕期都是无业。我们两人都没上班，焦虑伴随整个孕期，这期间老公想要买车，想尽一切办法出幺蛾子，不上班天天去看车，我问没钱怎么买，他说有钱，拿我手里的钱付首付，我开始不同意买，他天天来磨，后面我松口想着随便买一辆，他又说要买贵的，便宜的没意思，相中一辆18万的，我问他你买这个车回来干嘛，我们上班都用不到，他说积灰也要买回来摆着，吵了一大架，记得那时候我怀孕六七个月了，大着肚子离家出走，我在路上漫无目的的走着，哭了一路。他当时的状态就像个孩子骗玩具，也许他急于证明自己吧，这个车能满足他的某种需求，既然这样，那就买吧，后来他妈出了一半，我出了一半的首付，买了一辆11万的。矛盾也就此埋下，生完娃他妈阴阳怪气的说，这个车她出了钱她跟她儿子说了，她要享受，她也该享受。到那时我才回过味来，他跟我说她妈同意买，也同意买好车，跟他妈也是这样说的，就为了买车他两头编造，搞了多少矛盾出来。于是坐车都成了一种竞争，我跟他妈都在竞争副驾驶，他妈先给我把后座打开，然后自己跑去副驾，一路跟他儿子有说有笑，讲的也都是些家长里短的事，这样的事发生了很多很多次，我完全插不上话，也没啥存在感，我老公非常不理解的问我，坐个车都要争，有意思吗?是啊，有啥意思呢，他也并没有那么稀奇。

如果说经济上的矛盾我都能包容他，那么跟他妈的矛盾才真真切切的让我抑郁。第一次他约我看电影，带着他妈一起来的，我当时没多想，只觉得还有点奇怪。结婚前见过两次他妈，没接触，只记得第一次来他家，正好是过年，他亲戚在捡菜，我客气的过去一起捡，然后就莫名变成我一个人在捡，一大堆菜，我在天井里捡菜进进出出那么多人愣是没有人帮忙，那个藕是真难刮，水是真的冷。事后我回想这是要考验下我吗，这个事情就跟他妈单独找我表达对我满意一样，一样的让我不舒服，又说不上来。

记得之前在他家想要跟他出去走走，他妈都要跟着，开始的时候他给我解释说他妈一个人无聊，跟着我们走走，后来就直接不解释了，每一次，是每一次他妈都跟着，他妈就走在我们中间，两个人一直在聊家常里短的事情，都是些我插不上话的邻里关系。我又插不上话路又不适合三个人并排走，于是我一会跟在后面一会走在前面，到路口不知道往那边走又等着他们，感觉好多余，哈哈，想想就可笑。这才是开始，往后的种种才可怕。从此以后我们无论去哪里他妈都跟着，回我娘家，我们出去散步逛街，逛公园逛超市。去我家最尴尬，房间不够睡，她跟我们睡一间，我们三个睡一间房，两张床，真的就非常奇葩，这样情况她还是每次都要跟着，每一次啊。这个世界我不明白不理解的事情真的是太多了，好像每次不带着她我老公就很内疚，他妈又小媳妇一样委委屈屈的，跟我老公也谈过这个事情，他表示很正常，他妈只是想跟着我们去玩玩，我就不明白去了那么多次有啥好玩的，天天这样分不开是咋回事呢。然后搞得我像是多么恶毒一样，动不动就用道德的大棒电击你，你不孝顺，你是恶毒媳妇。其实我自己家本身破破烂烂的，我婆婆这个人了嘛，我认为她嘴巴很碎喜欢说闲话看笑话，我不愿意她到处编排我家怎样。我自己家住不下，我哥在城里买了房子，回回都拖家带口的去住，也不好，我夹在中间为难，他们不愿意分离几天，母子情深。至今也没有解决这个问题，无解

生完娃以后跟他妈的矛盾彻底爆发，记得生完娃当天他跟他妈进产房，他倒是很心疼我，拉着我的手说辛苦了，怎么那么憔悴，他妈先冲去抱娃，抱起来就是怎么头都挤成这样，说了几遍，意思是埋怨吧，他示意他妈别说了，小娃先不管大人才要紧。出院以后有人来看望，他妈大讲特讲小孩的头挤的多厉害，还说把奶奶心疼的掉眼泪。我就很无语，也不爱听。在医院的时候我婆婆就开始发挥了，小孩取名我也参与了，她也许不乐意吧，别人问名字，她说叫陈某某（陈是我的姓）我正懵圈的时候，我老公瞪了她一眼，她又说哎呦记错了，陈是她妈的姓，是叫王某某（我老公的姓），我真的就无言以对，她说她记错了，我能信吗?这个事情的起因是，有天我跟我老公谈论小孩的小名，我老公转头就说给他妈，他妈当时没说啥也没表态，一会我们去到隔壁亲戚家。当着很多人的面，她就开始了，哦呦，取的什么难听的名字，我们家才不要，难听死了。。。我真的就无言以对，难道这个小孩不是我生的吗？什么叫你家不要，你家不要我取的名，那为啥要我生的娃，怎么不自己生呢，理不清这个逻辑。还有当时不说，故意找个人多的地方表态，让我不好说什么这种小伎俩，也是让我不爽。孩子取名这个事情又记上一笔。以上这些种种事情，我心里不舒服，但是我都没有表示，这是我非常不应该的，应该当场就讲出来，而不是压在心里。

小孩生出来以后的第二天黄疸，他妈又在说是我闯了黄豆啥啥的，就他妈有一套逻辑，拿着结果去套过程，反正结果已经是这样，她就各种往我身上找造成这个结果的原因，我真是无力申辩。小孩拉屎绿一定是我吃了绿色的蔬菜，生完孩子的两个月我没有吃过一点点蔬菜，有次我买了几个青苹果吃，又被她数落一顿，青苹果是绿色的不能吃。平时她换尿裤就要开始一直说都怪我，如果是我换的话她就要来翻垃圾桶，一翻又要开始说，当过妈妈的都知道这种感受，生怕自己的崽崽一点点不好，就很内疚，我于是每天都很害怕她来到倒垃圾，这种心情没经历过的无法体会，用战战兢兢来形容不为过。生完娃的第二天奶水不顺畅，我说不要喂奶粉，她非要喂，还让我老公抱着给她喂，两个人有说有讲的，当着我的面干我明确表示不同意的事情，我生气就出去走廊坐着，直到晚上十一点都没有人理我，我自己回去后母慈子孝的在逗孩子。仿佛在宣誓什么一样，这样的事情发生了很多很多次，我说小孩不要穿那么多，她就要让我老公抱着给她穿，两个人无视我。出院以后更是如此，反正我的意见并不重要，她觉得月子要大补特补，于是每天都是各种肉汤，没有一颗菜在里面，汤上面厚厚一层油，真的就吃不下，没有人天天吃这个不出问题吧，正常人也不行，我跟她说了，我老公也跟她说了，我爸妈来看我也跟她说了，没啥用，人家不call你，你是牲口煮啥你就必须吃，有次我老公跟她说煮点豆腐蔬菜给我吃，她直接当着我的面就说，钱么一分不出，还想着吃这吃那的。可真是打脸。有一天端来的又是明确说不要煮那些，我真的太委屈了，对着那碗汤嚎啕大哭，真的太伤心了，为了一碗汤就真的是非常不容易。

生完孩子我老公还在老家，每天她随时随地的想进就进来我们房间，早上大老早的，她推门就进，给我们把蚊帐挂起来，顺手给我老公把被子盖上，然后把房间打扫一遍，甚至有一天她还爬上床来抱孩子（孩子在最里面），争开眼看她在我床上，这种心情就真的是没法形容。从此以后半夜她也会突然进来，也许拿被子，也许给我们关窗子。然后可笑的是她的衣服和鞋子都放我们房间，有时候她还要进来换衣服，有次我亲戚来玩，问我怎么你婆婆的鞋子会放这里，我答不上来。就如今，她的针线首饰还有装重要文件的盒子仍然在我们房间里，我不明白，现在我不常回来反正也无所谓。这个房间是她一手布置的，买的床和衣柜和梳妆台都是按她的喜好，也没通知我或者询问我喜欢什么款式，只在结婚后一味的强调这些东西都很贵，其实也就那样吧，我无所谓。令我不愉快的是，我住在这里以后，有天我发现我不能移动里面的东西，衣柜里面我整理一下，第二天又回到原来的样子，床头的柜子我搬到一边，第二天又都回到原位，我再移动它再回到原位，就很可笑，原来我做不了主，后来我再也不动了，现在房间还是原来的摆设，是在别人的家里，我不能乱动。

最离谱的是我老公偏护他妈，他妈说什么他就听，我跟他一吵架他就去跟他妈一起编排我，然后两个人一起不理我，记得有一次我老公在房间里面跟我说去哪里玩，我表示太远了时间不早来不及，我老公不高兴争了几句就出去了，然后吃早饭的时候我出来就没人理我，他们两个人在有说有讲的吃早饭，我老公看我出来喊了我一句吃饭，他妈就是全程没抬眼看我，我很生气没吃，后面我跟我老公两个人都气嘟嘟的不想说话，我婆婆非要约她儿子去逛街，她儿子本来不想去，她叫了两次就去了，然后两个人有说有讲的又出门，完了回来后又是有说有讲的没人理我，我当然气不过，跟我老公吵起来，我婆婆马上跳出来臭骂我，气势汹汹的边哭边骂，我猜两个人出去肯定又说我坏话达成一种意见了吧。我于是跟她吵起来，然后我老公在旁边叫嚣，妈你别理她，明天跟她离婚，让她妈来领回去。我的天，现在想想我拳头都硬了，把这两母子厉害的，还领我回去。就这么小的一点事情，因为我婆婆的参与，激化出那么多矛盾，回回都是这样，比如今天。

我们的每一次争吵都是因为我婆婆，才结婚的时候我有一种错觉，我是他的妈，他妈是他老婆。。就他这个人了嘛，以前跟我一起他懒得很，出去不会照顾我，都是说他自己很累。跟他妈一起出去鞍前马后，他妈捡土豆都要撑袋子的那种，我就不理解也大为震惊。。跟他谈论过这个事情，他表示他不干他妈会不高兴。仿佛他随时都要哄着他妈。之前他妈买菜他要陪着，逛街要跟着，去哪里要接送，结婚以后每天晚上都要陪着他妈看电视，两个人就很亲密，我老公甚至枕在他妈大腿上看电视，或者两个人坐沙发上盖一床被子看。。。有天我震惊的发现他们内衣裤也一起洗，就其实我的出现才突兀，我老公晚上出去约朋友吃烧烤，都要带着他妈，真就不明白我来干嘛的，我才是奇奇怪怪的那个。经过很多很多吵闹以后，这样的问题改变很多，我分析他也不是妈宝，但是他爸爸不在了他对自己妈有一种内疚的情绪在??他妈非常依赖他，想要紧紧抓住我们的感觉。

平心说我们感情是很好的，有共同的爱好，有共同的话题，他现在也很上进沉稳了很多，但是他妈的影响是无处不在的，在生活的方方面面都感觉她在跟我较劲，我赞成的事情一定要反对，我说这样一定要那样，我们吵架要来帮腔，我管小孩也总觉得力不从心，随时都有她的阻力在，甚至她还会跟小孩说我这样那样不好。。。生活的种种摩擦走到了今天，跟他妈今天终于打了一架，看她的样子么也是恨毒了我，我把她儿子抢走还霸占着她的家，有时候就真的觉得像大老婆和二老婆在抢男人，都是些女人家的小手段，我不屑于花心思又深受其苦。

天已经亮了，美好的一天开始，发了一通牢骚，其实我还没想好何去何从，看着身边的宝宝感慨生活很难

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用知乎很多年了，第一次分享自己的生活。昨天心烦意乱下写的。看了评论，想把事情说完整。以上这些让各位拳头硬了的事情大部分是才结婚的时候发生的，我确实没有离婚。当时遇到这些事情年少无知，确实懵圈了一段时间，面对婆婆的恶意，老公的不理解，以及无业的无助，种种压力之下差点把我整抑郁了，或者说已经抑郁了，抱抱那些产后家庭关系不和，正在经历的朋友，我非常理解你们。

怎么说呢，我是一个自我意识极强，甚至是有点自以为是的人，本身很刚毅，从来都是正面刚。发生后面这些事情后，在我看来只有两种情况，要么调整到能让我过下去的生活模式，要么离开。我婆婆试图拉着她儿子来收服打压我，可笑，如果我干不过你就离开，干不过又要被压着当小媳妇是什么鬼。又不是你有很多钱，即使你有很多钱咱也不在乎。评论区有位朋友说一问就是为了孩子不离婚，不是的，那段时间有人劝我为了孩子不要闹，这是我最烦的劝法，有了孩子我就不是人了吗，我自己都过不好扯什么为了孩子，我要为自己的人生负责，没有人做决定是为了别人，做选择就承受着好与坏，扯什么为了这个那个的。在很多次拉扯与大吵大闹后，我婆婆反正是不会搞上面这些大婆做派了，为什么总有大吵大闹呢，因为平常的那些小动作我也不想理会，但是我要发飙的时候一定是刚到底的，在这其中还跟我老公打了两架，总有朋友劝我男人要哄要学会御夫啥的，这就是我的缺点所在，没有柔和的手段，要干就直接来，我虽然打不过你但不惧怕任何人，好好的非要把自己搞得很……（不知道怎么形容）。总之，那真的是一段至暗岁月，在其中挣扎回旋，最难的时候我想再怎么也不能沉到水塘里面，再次抱抱那些产后抑郁的人。记得有次跟他打了一架，后来他晚上给我道歉，他说对不起我让我有气就打他，我真的坐起来认认真真的打了他一巴掌，我跟他说，他值得我这一巴掌，我什么也没图他，他这样对我，以后再也不要说现在的女人功利，他遇到不功利的也是这个鸟样子，他当时有点难过吧，躺下去背着我说睡觉了。想想真是唏嘘，现在我已不在那么脆弱，有能力保护自己也有能力去做选择。在一番磨合后，二胎已经一岁，上面提到一胎的取名波折，二胎的名字是我老公取的，里面有我姓的谐音，听起来类似情侣名，他也不避讳的告诉他妈这个名字的由来。我心甚慰。

要重点说说我老公这个人。我婆婆种种原因生的前两胎都没有自己养，三十岁生下我老公，真的是百般溺爱与呵护。他是独子，从小在父母的关爱下长大，我认为他性格还是温和的，应该是属于在有爱的家庭长大的小孩。他从小就在富裕的物质条件下生活，没有尝过生活的苦，据说从来都是小少爷一样，在上大学的时候他爸爸癌症，大学毕业那年去世，从此家道中落，孤儿寡母受尽冷眼。我婆婆家庭主妇几十年没有谋生的能力，把希望寄托在他身上，据说最难的时候两个人过年才有几十块钱。在这样的背景下他非常急于求成，人变得很功利对人充满攻击性，被人骗进传销，跟据说很相爱的女朋友谈婚论嫁对方父母看不起他，为难他，后分手。我遇到他的时候正是他人生最低谷的时候，从传销出来，被看不起没有工作整日虚度光阴。他初期没有工作心态也不稳高不成低不就，现在其实不会了，有了孩子以后他也变得很有责任心，在一家外企工作至今有四年多，他很爱自己的孩子，是一个好父亲。如果说他一开始是以儿子的心态处理问题，那么现在他终于站在了父亲和丈夫的角度，他确实成长了很多很多。提前以前种种，他也承认那时候他太小了，很多事情他确实做的不对。他这个人有很多很多缺点，但是他有一个优点，是他人性的闪光点，是我最佩服他的地方，他遇到的问题都能理性的去纠正，我们之间遇到的问题每次他都及时改正过来，开始很糟糕，但是一路都在往好的地方走去。我是固执己见的人，从来不检讨自己也不承认错误，他不是。因为他的这个优点，我私下认为他跟谁过都不会很差。

我跟他其实感情很好，我们经常一起去打球，单挑或者组队打半场，也算有相同的爱好。在相处过程中，我认为应该是互相成全互相成就，他想要什么，我能给他什么，大家都能得到满足而不是谁去压倒谁，或者控制谁。比如他需要倾听，那么只要愿意讲我就好好听。他想要新款苹果手机，那我就买给他，他喜欢管钱，觉得管钱比较有安全感，那我就转给他管，等等很多事情。他什么都喜欢跟我分享，他讲啥奇怪的事我都不会生气，比如他跟我讲是如何调戏前女友把人家搞到手的，比如在被窝里跟我讲他们明年的业务规划到半夜一点，有时候我简直觉得哪天他出轨了还要跟我分享心路历程。他的各种密码和银行卡存款我都不问不查，我信任尊重他，在我们的关系里成全成就他，是希望他也能成全成就我，给我想要的。他爸爸去世了，他妈妈非常依赖他，他内心非常希望带着他妈生活，我知道他的想法，所以一直也没提让他妈自己住，我倒是不怕被扣不孝顺的帽子，只是不愿意伤害夫妻情分。

很想说说我婆婆这个人，也很想说说昨天打的那架，但是我太累了。对我婆婆更多的是觉得她可怜又可恨，一生把自己寄托在别人身上，年轻的时候控制老公，老了又想控制儿子，其实我明白一个道理，即使我什么也不做，她也终归落空，没有人愿意被控制。我看到她更多的是警醒自己，一定要独立，千万不要这样，很可怕。

就这样吧，我要睡了，如果哪天我离婚了再来更新