我只能往前走是什么歌（我一直往前走不敢回头只怕你站在我身后）

第一部分：真假参半

当我觉到难处的时候，我就想到了我的妈妈。

然后就更难过了。

在梦里，憋着屎找了五六个公共厕所，无一例外，在台子上都有屎，虽然不是成坨的屎，而只是踩屎的人踩在台子上而覆盖上的脚印形状的薄薄一层，但我接受不了，于是憋着回家去拉。

到了倒数第二个厕所后，有人在我进去时刚好擦好起身出去，跟我说：“这个。”他好像也知道这里其他的坑位上都有屎，我以为他那里没有，但是我去看了一眼，他刚踩过的坑位上也有屎。我转了一圈，把整个厕所的坑位看了个遍，全是这样。

我做这个梦，大概是因为上次去隐贤村，发现村子里隔着不到100米就有厕所，而即便如此，却还在堤坝上见到了人拉的屎的原因吧。

这肯定只是原因之一。

在梦里，我的口袋里揣着妈让我拿着的一包烟。除此之外，我还揣着我的相机。我在梦里照了一张相片，也许是几张。我醒来之后，相机里就出现了我在清醒时不记得照过的相片。——这后半句当然是假话。

我觉得自己特别无能，没对比就没伤害，身边的同学都打算去大城市谋求发展，我没胆子去，或者说是没心气去，没心气去到没必要难过，而我难过还是因为没胆子。

我不会在没足够钱养孩子的情况下生孩子，即便有足够的钱我也害怕生孩子，钱不如给我自己享受。

有没有什么软件可以弹幕看X片?

第二部分：瘦肉

我写这东西，有人问我“你的公众号就是纯发泄，没想过找共鸣吗？”

我这么回他“发泄还是要共鸣，你这么一说，我发现自己好像没意识到过这些，或者是我以为我写的东西是有人会有共鸣的，可能是我对人的了解不足吧，或者是判断失误”。

我写这些，就是一直在写，以为会有人喜欢看，就这么写了两年，没有一点儿收入，后来“写别人爱看的东西”——这种想法可能就慢慢地隐身了，就感觉自己一直没有投其所好的意思，全看自己是不是写得舒服了，是不是写爽了，没想到就真的有人爱看了，但是我总结了一下，其实数据之所以高还是因为文章的标题起得可以，我投其所好的地方就是这个标题，就想起得醒目点，但后来发现还是要起得更直白点，其实要说内容质量其实都差不多，但是阅读量就会差很远。

第三部分：我的流水账

前天去图书馆，不为借到什么想看的书，只是天气很好，独自在家难熬，——原来可以在家打上一天的字而不觉疲惫，现在最多过了中午12点就耐不住了，于是出门，骑车出去的。

去妈那拿了一瓶水，吃了一块面包，就上路了，来时路上微微凉，骑着骑着，就冒出了汗，再多骑骑，阳光就渐渐消失了，冒汗时还后悔穿了秋裤，回来时就庆幸自己穿了秋裤。

我原来以为自己是坐得住的，现在竟然也耐不住性子了，之前不论做什么，总要把大时间花在写公众号上，写得怎么样先不说，时间是被利用在对外输出上的，可是前几天回了学校，弄完乱七八糟的事之后，却没再写公众号。

第一天，解决不想解决的事，回到宿舍，跟朋友外出，照了点照片，算是暂时无事，回校，吃饭，上床。

第二天中午起床后和朋友去吃火锅，我把自己灌醉，回去后躺在宿舍的床上，一直到下午四点，朋友拉我去打网球，我就去了，酒劲慢慢散了，吃完饭，还是无事可做，遂上床，听歌，直到11点，戴上耳塞，睡觉，一天过去。

第三天，起床后去图书馆找座位做自己不想做的事，下载了两个电脑软件，到下午，再次打饭，回宿舍，把上次吃火锅剩的救又喝了大半，脑袋又晕了，遂上床，之后的事不记得了。

第四天，中午订了外卖，还没吃完，被叫走，做不想做的事，暂毕，回宿舍，暂毕，和朋友去打台球，赢多输少，回宿舍，打饭吃饭，上床。

第五天，早上起床后，去考电工证，考毕，吃饭，归宿舍，收拾行李，坐上回家的公交车，归家。

归家后日日闲散，外出，看书，外出，看书，外出，照相，无一日写作。

照理说，再讨厌的事也不会时时刻刻干扰我，但是我就是会想到讨厌的事，要是完不成怎么办，等等等等，于是我又只能写东西，幻想出现神秘的力量可以改变我的生活。

逛图书馆也是这样，也许会有好书让我眼前一亮，但是我没找到，我只找到了爱伦坡，庄子的古文我看不懂，也不愿意琢磨，还是喜欢看白话文。即便去了一本书也没有背回来也无所谓，不过是找个地方消磨时光。我不能在不得不预备着处理其他糟糕的事的同时还能雕琢文章，没这个能力，我也不能让自己忽视掉亲人的愁容。

我只能写文章，尽力消耗我清醒的时间，可我还没在写着写着的时候不经意睡着过，于是不得不继续写下去，压抑自己心中的干扰源，可是我没有继续一刻不停地写下去，如果没有这些乱七八糟的混蛋事的干扰，我可以熬夜去雕琢，但是现在我再继续写下去，我觉得没有任何意义。

于是我不写了，我刷视频，我闭上眼，我听恐怖的故事，我困了，我睡着了，我就睁眼了，我就继续写，写到中午12点，停止写作，再次上路，什么时候这种情况才可以停止，我根本就不知道，我知道这一切没什么意义。

我可以不杀掉任何人并且解决目前的问题，但是杀掉人去解决问题不是最痛快、最彻底的吗？但是我不会那样去做，我不想成为娱乐，不想自己身边人的生命成为娱乐，世界上虚伪但是成功的人那么多，我不甘心自己这样失败，他们能活得这么好，我不想让他们看笑话。

回家之后，下午就下起了雨，有雷声有闪电的雨，但是我没在雷声闪电时翻开爱伦坡，我只是在写公众号，我有太多的话想说，一篇文章两三千字也无所谓，今天写完，明天还会有，内容里没什么思考，也许可以当作我日后写作的素材积累，但是目前，就像我不得不处理的一些垃圾事那样，它们毫无价值。

到点了，我又要上路了。